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人生やりなおし記

ジョジョネタが書きたいだけの管理人「たお」のチラシの裏

 

YOKOHAMA 

なんかいろいろネタは有るんだけど
うんこしたいのでmixiから持ってきた過去日記でも書いときますね。
うんこがしたい故な、我もつらい。とてもつらい。

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プラズマ 

なんか仕事以外でいろいろ忙しいというか
やる気が無いので僕が昔書いた日記をmixiからコピペして更新するぜ!やったー!!

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プラズマ

2012年01月17日00:07

咳がすごかった。
咳に殺される。命の危険を感じたレベルである。

そんなことをブログに書いたら、めったに付かない拍手が4つもついた。
え?なに?死んでくれってことか?

これはオレの12人の日記所有者の中でも最弱のクソみたいな咳日記である。

あまりにも咳があれだったので、病院に行った僕。
どうやら世の中には呼吸器科というものがあるらしい。

近場の寂れたいかにも潰れそうな病院に赴いた。

医者「どうしましたか」

オレ「咳が歪みないんです。」

医者「それは大変だったね。風邪だ。」

オレ「え?」

医者「え?」

まだ何も見てないのに、オレを風邪と判断するとは…。
最近の医療技術の進歩は目を見張る者がある。

医者「じゃあ口開けてください。」

医者「あー。これはマイコプラズマだね。」

オレ「ま、まんこプラズマ…。い、いったい…。」

医者「最近多いんだよね。」

オレ「そのオマンコなんとかは風邪なんですか?」

医者「うん。」


なんだ風邪か。

安心したオレは薬を手にし、事無きを得た…はずだった…。

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その夜…。

オレ「ゴホゴホ!!ゲハア!!パウッ!!パウッ!!ギエピー!!」

寝れるかボケ!!てくらい咳が出る。咳に殺される。
何がまんこだ!あの医者ふざけやがって…!全然効かねえぞ!!

会社でも咳が止まらない僕。

上司「おまえ咳やばくね?」

オレ「なんかプラズマクラスターらしいんですけど。」

上司「は?」

オレ「失礼。噛みました。スタープラズマらしいんですけど…。」

上司「…マイコプラズマ?」

オレ「それですわ。」

上司「おまえそれ会社きちゃ行けないレベルだぞ。」

オレ「マジかよ。超やべーじゃん。」


会社を暗いとばりの中逃げ出した26の夜風に再度病院へ向かう僕。
もう一回検査してこいって言われたためである。
もし本当ににオマンコプラチナだったら、会社をサボれるぜ!ひゃっほー!!

レントゲン取った。

医者「気管支炎だね。」

オレ「えー。」

医者「禁煙ね。」

オレ「ぎゃあああああああああああ!!」


会社サボるどころか、禁煙になりますた。
3日経ったら治ったから、カラオケでホルモンの欝くしき人々の歌を熱唱したら、悪化した。死にたい。

そもそもまんこプラズマはレントゲンとか取ったりしないとわかんねーって言ってたけどなんなのあの医者。ヤブなの?死ぬの?


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なんか放送禁止用語が飛び交ってるんだけどこれ書いたやつ頭おかしいの?
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機動戦士ハゲ 

上司「コンビニ行ったらおばさんの態度が悪いんだよ!許されないよ!」

僕「ほーん。(鼻ほじ)」

まったく最近のおっさんはコンビニ店員の行動ごときで怒りすぎなんだよ。
オレなんてホットコーヒーレギュラー頼んだのにLサイズのコップを渡さたけど怒らないよ。
まあ、僕も学生の頃コンビニでバイトしてたからね。
ちょっとやそっとじゃ怒らないよ。この禿げ上司はいちいちくだらねーことで怒りすぎなんだよ!

ん?

禿げ…コンビニ…バイト……。うっ!頭が…!!

というわけでなんか書こうと思ったけどめんどくせーのでmixiから日記サルベージしてきました。
8年前に僕がバイト辞めた時の日記です。


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機動戦士ハゲ
2007年02月01日22:20


15日に俺は4年くらい続けたバイトをやめた。
今日俺はそのバイト先へと赴いた。


何故か?


あのバイト先は給料が手渡しという意味のわからない行為を行っていやがるためである。


給料をオーナーからもらう俺。

このハゲは人生でワースト10に入るくらい嫌いだったが、
これでもう二度と会うことはないのだと思うと…。


不意にハゲとの懐かしき思い出が甦ってきた・・・・・。



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二年ほど前の夏だっただろうか。

その頃、『ガンダムのDVD』が発売するかなんかで
店内ではよくその『ガンダムDVD』の宣伝が流れていた。


その日は昼の勤務だった。

普段は夕方勤務の俺だったが、
夏休みで、かつ、昼の人が足りないだかなんだかで
昼勤務をしていた。


そして、いつもどおり、クールかつトレンディーに俺は接客をしていた。


そんな中――――――

あの忌々しい事件が起きたのだ。



ガンダムの宣伝が流れていた。
確かアム・・アム・・・ヤムチャ?
の声で宣伝していた。


このとき、俺は確か20代前半くらいのお姉さんのレジ打ちをしていた。


ここで、ヤツが…。
ハゲが俺の後ろを通った時。放送のヤムチャはこう言った。



ヤムチャ「アムロ行きまーーす!」



ここまではいい。
そう、ここまでは何も問題はなかったのだ。


その瞬間ッ!俺は理解したッ!!
ヤツが本当に『キチガイ』なのだとッ!


普通のオーナーは店員がレジ打ちをしていれば
そのまま後ろを通り過ぎる
だがハゲは違った! 
逆に!ハゲはなんと放送を!
く り か え し た !




ハゲ「アムロ行きますぅー!」



!!!!!!!!!!?



な、なんだと!?そ、そんな馬鹿な!!

なんで繰り返すんだ!!?
一応ここは仕事場なんだぞ!


っていうか、「行きまーーす!」であって「行きますぅーー」
じゃあねえだろーがッ!!


俺(だ… 駄目だ まだ笑うな…
こらえるんだ…
し… しかし…
ア… アムロ い…行きますぅーって...)


俺「((( ´,_ゝ`)))ブ、ブフゥゥーーー!!!」


客(お姉さん)「・・・。」


俺「!!!!!!!?」




あ…ありのまま 今起こった事を話すぜ!


『おれはハゲが普通に後ろを通り過ぎるのかと思っていたら
急にハゲがガンダムの主人公の声真似を繰り返し出した』


な…何を言っているのかわからねーと思うが
おれも何をされたのかわからなかった…


頭がどうにかなりそうだった…


「自分の字がダントツで汚ねえくせに
俺の字が汚ねえと切れてくる」だとか

「なんかいつも鼻歌歌ってる」
だとかそんなチャチなもんじゃあ
断じてねえ


もっとキチガイなハゲの片鱗を味わったぜ…



          ,;r''"~ ̄^'ヽ,
        ./ O       ヽ
         .i         i
        |  u' }  ,ノ _,! ,ハ
       /´fト、_{ル{,ィ'eラ , タ人
     /'   ヾ|宀| {´,)⌒`/ |<  ヽ
    ,゙  / )ヽ iLレ  u' | | ヾl ハ
     |/_/  ハ !ニ⊇ '/:}  V:::::ヽ
    // 二二二7'T'' /u' __ /:::::::/`ヽ
   /'´r ー---ァ‐゙T´ '"´ /::::/-‐  \
   / //   广¨´  /'   /:::::/´ ̄`ヽ ⌒ヽ
  ノ ' /  ノ:::::`ー-、___/::::://       ヽ  }
_/`丶 /:::::::::::::::::::::::::: ̄`ー-{:::...       イ






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: : : :: : : :: : :
: : :: : : : : :: : : ::: : : : :




給料をもらい、俺は元バイト先を後にした…。





世の中には語り伝えられないものがある。
伝えてはいけないことがある。


紡いではいけないハゲもある・・・。



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( ;∀;) イイハナシダナー
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Tag: 禿げ 
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さむい 

なんか1週間くらいなんも書いてないから何か書かなきゃ(使命感)
このTAO…ブログを更新しなければ気が済まない…。

クリップボード01


よし!適当にmixiから拾ってきたぞ!攻守において完璧だ!!
この5年前に書いたやつに決めたぜッ!!!













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忠言は耳に逆らえども行いに利あり 

最近「二郎」食ってないなぁ。
そう思ったので昔mixiで書いた日記サルベージです。


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忠言は耳に逆らえども行いに利あり
2010年03月29日02:00


歯科医「麻酔効いてるんでほっぺた噛まないようにして下さいね。
あと、熱いものはひかえてくださいね。火傷しても気づかないので。」


俺「イエス!!」


虫歯(3本目)を直した帰り際にこんなことを言われた。
なるほどそれは盲点だった。忠告感謝したい。
そんなことより12時回ってたので腹減ってきた。
なので帰り道車で二郎にラーメン食いに行った。


二郎に置いてあったジャングルの王者ターちゃんを見てアナベベに怒りを覚えつつ待つこと20分。
ようやくラーメン完成まであと3分のところで店員が一言、こんなことを言った。

「車でお越しのお客様ー」

え?私ですがなにか?

そして立ち上がる7人。
なんだ?なんだ?ファイトクラブか?やんのかこら!言っておくが俺は喧嘩弱ええぞコラ!

いや!違う!あれはまさか!そんな馬鹿な!あ、あれはッ!!
白バイだとおお!!
このタイミングで!!あともう少しでラーメンが食えるんだぞおお!!

鶴見の二郎は駐車場的なものがないので車、バイク、チャリは国道一号線沿いにみんな路注しているのだ!!

イッセイに移動する車達。
俺の車の前でなんか書こうとしてるジャンピエールポリナレフ。

慌てて車を出したけど、とっとと車をどっかにやらねえとラーメンが!俺のラーメンがああ!!
ぎえええええええ!!はらへったあああああ!!
おまえ俺がサイヤ人だったら太陽系全て吹き飛ばすかめはめは撃ってるぞ!!

・・・・10分後

TIMESに車を停めて戻ったとき、涙無しでは語れない事態になっていた。

俺の番が飛ばされ横のおばあちゃん(なんでこんなとこにいんだ)にラーメンが…。
くそっ!だが俺以外の車でお越しになった方々も順番飛ばされているはず!
俺だけが不幸ではないはずDA!

何故か7人全員戻っていた。しかもラーメン食い終わりそうだった。
うそですやん。
あの俺が停めたTIMESしか停める場所なかったって!それを何故こんな短期間で!
なんだこいつ等!新手のスタンド使いか!!?

こうして…俺だけラーメン食うだけで一時間くらいかかってしまったのであった…。

そしてさらに俺の悲劇は終わらない。


・・・・その夜

なんか口の中が痛い。
本当に虫歯治したのかよ。いてえじゃねーかって思ってたら。
ラーメンを食したときに、ほっぺた思いっきり噛んでたみたい。
麻酔効いてて気づかなかったんだね。

医者の忠告を聞かないとロクなことがないというお話でした。

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親不知(下)が気になって二郎どころではない。
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